Vous avez l’impression de devoir tout réussir en même temps : parent modèle, employé exemplaire, conjoint attentionné. Vous n’êtes pas seul. Selon une enquête de 2025, 20 % des parents vivent un mal-être ou une fatigue psychologique intense. L’experte Laura Schaffner explique pourquoi cette pression gêne la compréhension de l’enfant, et comment en sortir.
En bref
- Une enquête de 2025 de Partenamut révèle que 20 % des parents vivent un mal-être ou une fatigue intense.
- Laura Schaffner conseille de chercher le besoin derrière chaque comportement de l’enfant avant de réagir, pour sortir des conflits.
- Selon Greenspan et Brazelton, les enfants ont sept besoins fondamentaux, de la relation affective stable aux limites claires.
Le chiffre clé : 20 % des parents vivent un mal-être ou une fatigue psychologique intense (enquête 2025).
Une pression énorme qui touche un parent sur cinq
Réussir au travail, soigner son couple, être un parent irréprochable : beaucoup de parents ont le sentiment de devoir tout tenir en même temps. L’enquête réalisée en 2025 par Partenamut chiffre le prix de cette tension. 20 % des parents, soit un sur cinq, vivent un mal-être ou une fatigue psychologique intense liée à leur parentalité.
« On a l’impression qu’on doit être parfaits en permanence. Être un bon parent, un employé modèle, un conjoint attentionné… C’est une pression énorme »
Une maman d’un bébé de 6 mois, dans l’enquête Partenamut de 2025
Ce témoignage dit quelque chose de précis. Le problème ne tient pas seulement à la charge de travail. Il vient de l’exigence de perfection permanente, qui transforme chaque journée en examen. Quand on se sent jugé en continu, il reste peu de place pour observer son enfant et se demander ce qui se passe vraiment chez lui.
Beaucoup de parents se posent alors la même question : comment être heureux sans tomber dans le piège du parent parfait ?
Derrière chaque comportement, un besoin à identifier
Laura Schaffner, experte en parentalité et en éducation, a publié « Éduquer sans s’énerver » aux éditions Solar. Elle part d’un principe simple : la régulation émotionnelle est intimement liée à la recherche de ce qui a provoqué tel ou tel comportement. Tous nos actes, explique-t-elle, ont pour but ultime de répondre à nos besoins. Ceux de l’enfant comme les vôtres.
Or beaucoup de parents ne comprennent pas ce qui pousse leur enfant à se comporter de façon déplacée ou explosive. Généralement, ils ne s’interrogent pas sur ses besoins. Le résultat : un échange qui oppose le parent d’un côté et l’enfant de l’autre, terrain idéal pour les conflits.
Sa piste : revenir à la coopération en se posant les bonnes questions. Son ordre de priorité est clair. D’abord l’empathie et la sécurité affective, dont l’enfant a besoin en premier. Ensuite seulement, la compréhension de ses gestes et l’aide pour mieux les maîtriser.
Le même enfant, une autre réaction : l’exemple des bonbons
L’experte donne une scène que tout parent connaît. Votre enfant vous réclame des bonbons pour la cinquième fois : vous risquez de vous énerver. Mais s’il vous dit qu’il a besoin de manger, votre attitude sera complètement différente.
La demande est la même, le regard change. Revenir aux besoins essentiels permet de dialoguer plus sereinement. Au-delà de ceux qui touchent à la survie, Laura Schaffner invite à regarder les besoins de sécurité, qu’elle soit physique ou affective. C’est l’une des clés de l’épanouissement des enfants.
Le réflexe à installer tient en une question, posée avant de réagir : de quoi mon enfant a-t-il besoin en ce moment ? Dès qu’on commence à relier un comportement à un besoin, on peut sortir du mode conflictuel.
Sept besoins fondamentaux, selon un psychiatre et un pédiatre
Le psychiatre Stanley Greenspan et le pédiatre T. Berry Brazelton affirment, dans un ouvrage publié en 2000, que les enfants ont sept besoins fondamentaux « irréductibles ». Sans eux, ils ne peuvent pas pleinement grandir, apprendre et s’épanouir. Parmi ceux qui sont détaillés :
- des relations affectives continues et sécurisantes ;
- de la protection, de la sécurité et un accompagnement pour réguler leurs émotions ;
- des expériences adaptées à leurs particularités et à leur niveau de développement ;
- des limites, une structure et des attentes claires ;
- un environnement social stable et de soutien.
Garder cette liste en tête change la façon de lire les situations qui vous agacent. Vous pouvez vous demander lequel de ces besoins n’est pas comblé à cet instant. Cela aide à éviter de s’énerver et à rester dans un mode coopératif avec son enfant.
Vos victoires de parent ne dépendent pas de votre enfant
Laura Schaffner le rappelle : vous êtes le premier modèle que votre enfant observe. Elle invite à incarner l’empathie et la régulation émotionnelle que l’on souhaite lui transmettre, pour soi-même autant que pour lui.
Elle propose aussi de dissocier ses réussites de parent du comportement de l’enfant. Son conseil : « Ne basez pas vos victoires sur le comportement de votre enfant. Il a son propre rythme, son propre agenda, et vous ne contrôlez pas ce qui se passe en lui. Concentrez-vous sur vous et fondez vos victoires sur votre propre comportement ».
L’intérêt est direct. Vous évitez de vous effondrer ou de culpabiliser au moindre débordement, comme si une crise était un échec parental. Pour garder le cap, son livre propose un journal de bord à personnaliser, qui met en valeur la progression plutôt que la perfection. C’est une façon concrète de se libérer de la pression du parent parfait.
Vos questions
Quelle part des parents est touchée par la fatigue psychologique ?
Selon une enquête menée par Partenamut en 2025, 20 % des parents vivent un mal-être ou une fatigue psychologique intense liée à leur parentalité. Cela représente un parent sur cinq. Une maman interrogée décrit une pression énorme à être parfaite en permanence.
Comment réagir quand mon enfant explose ou se comporte mal ?
Laura Schaffner conseille de chercher d’abord le besoin qui se cache derrière le comportement. Elle recommande de lui apporter l’empathie et la sécurité affective avant de chercher à comprendre ses gestes et à l’aider à les maîtriser. Se poser cette question permet de sortir du mode conflictuel.
Comment ne pas me sentir en échec après une crise ?
L’experte conseille de ne pas fonder vos victoires sur le comportement de votre enfant, qui a son propre rythme. Appuyez-les sur votre propre comportement. Un journal de bord valorisant la progression, proposé dans son livre, peut vous y aider.
Sources : Psychologies.
